EL HUMORISMO DE ESTEBITA: EL CONSEJERO GÜINERO

ESTEBITAESTAESAHORALABUENACARAJOPor, Esteban Fernández 

¿Estreñimiento y principio de hemorroides?  Bueno, comencemos por disolver una cucharadita de “Metamucil” en un vaso de agua una vez al día. Eso no solamente lo ayudará a ablandar las heces fecales sino que también es bueno para el colesterol y para la presión alta. El único efecto secundario malo es que no tendrá tanto  tiempo disponible para leer mis columnas sentado en la taza del inodoro.

¿La bella joven sufre acoso sexual en el empleo? Toda mujer en el mundo debe tener un novio o un marido, un hermano o un padre,  un primo o un amigo y hasta un abuelo que vaya a su centro de  trabajo y se defeque en la madre y le parta la jeta al acosador. Si el defensor es karateka cinta negra, mejor aún. Y si no hay un guapo en la familia entonces ella debe encarase con el atrevido y decirle: “¿Tu no te ves muy viejo, muy panzón, muy calvo y muy comemierda para ligar un pollo como yo?”. Eso ahuyenta al más pinto de la paloma.

Aunque no tenga diabetes ni hipertensión se debe evitar el alto consumo de azúcar y sal. Muy bueno para eso es el ‘‘Equal” y los sustitutos de la sal. No compre los paquetitos de ‘Splenda’ que son muy caros, debe meterse dos o tres en el bolsillo cada vez que vaya a un restaurante o una cafetería. Y todavía mejor es el Sirope de Agave azul.

La mujer o el marido le pegaron los cuernos. No se preocupe mucho que los seres humanos son como las guaguas. Si una se va, o no se quiere subir más en ella, siéntese con toda calma en el banquillo de espera que dentro de 20 minutos llega la otra. Y después acomódese tranquilamente en el sillón del portal de su casa a esperar ver pasar el carro fúnebre con el cadáver  del adultero adentro.

Cuando usted tenga un turno con su médico llámelo primero y dígale que antes de ir a su consulta le recete un examen completo de sangre. Sin eso, la mayoría de los doctores no sabe un “karajo” de los males que le aquejan.  Escrito con “K”  -dice mi amigo Jorge Rodiles-no es una mala palabra…

Y no acepte la excusa médica de que “lo que usted tiene en la actualidad es producto de que fumó hace 20 años”, tampoco crea cuando le dice que lo suyo es “un virus” o que es una “alergia”. Siempre esas son  salidas rápidas de los galenos cuando no tienen la menor idea de que le sucede a usted. Y, de paso, esté claro en que los hipocondríacos viven más que los reacios a hacerse un examen físico cada seis meses.

Ya no le queda nada, ni mujer, ni casa, ni hijos, ni trabajo, y sólo tiene 500 dólares. No sufra, ni llore, váyase para Las Vegas, páguele $200 a una “call girl”, disfrute de un buen show, el resto juégueselo en la ruleta. Si gana bien y de lo contrario también porque  siempre lucirá mejor, a la hora de hacer el recuento de su vida, haber comenzado de cero que de 500. Y no olvide buscar, comprar y leer el libro “El Secreto” -que recomienda Liú Santiesteban- que demuestra los beneficios de pensar positivamente.

¿Reflujo ácido durante la noche?: Levante la cabecera de la cama poniendo una guía de teléfonos a cada lado. Espere por lo menos tres horas después de haber comido para acostarse a dormir, duerma “de lado”  sobre el brazo izquierdo” y  consuma “Protonix”. Y para los catarros y las bajas defensas del cuerpo hay que tragarse diariamente una pastilla de “echinacea with goldenseal”.

Ante todos los  líos en que se meta siempre encontrará la solución, la paz y la tranquilidad en las frases cubanas: “A mí plin, del suelo no paso, lo que está para ti nadie te lo quita, lo que no mata engorda, que sea lo que Dios quiera, y no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista”…

¿Picazón en el cuerpo?: Enjabónese de vez en cuando con el shampoo “Head and Shoulders” para la caspa. ¿Problemas es un dedo o una uña, o tiene una llaga o un uñero? Meta el dedo en agua tibia con jabón 20 minutos, tres veces diarias. ¿Orina mucho durante las noches y le molesta estar levantándose?: Cómprese un tibor.

¿Le molesta verse viejo en un espejo? Siempre tenga presente que la otra alternativa en mucho peor: Morirse. Desde luego, existe una tercera muy buena: votar el espejo a la basura.

Si toma pastillas para la presión alta evite por todos los medios el jugo de toronja. Yo recomiendo  ponerle el zumo del limón a todo. Dice Bill O’Reilly en Fox News que lo mejor para bajar de peso es tomarse un vaso de agua con limón antes de comer. Y también soy un ferviente admirador del aguacate.

Que el marido ya no es el mismo, que no la halaga, que no le trae flores, que tiene muchos achaques, que ya no baila, no crea que “ahora es malo”, sea positiva y piense que la gran diferencia actual es que ¡ya no es mentiroso como era cuando intentaba ligarla!

¿Tiene un grave y súbito problema? Llame a su primera esposa, esa que estuvo a su lado cuando usted era jovencito y cuéntele lo que le pasa. Ella se sonreirá y lo tranquilizará diciéndole: “Olvídate, no te preocupes, que eso te pasaba a ti desde que tenías 22 años, lo tuyo es crónico”…

Sobre los ejercicios les recordaré que los conejos brincan y saltan todo el día y viven menos de 10 años, mientras las tortugas caminan lentamente y viven 150 años.  Pero… si decide caminar espere que pase una bella y escultural muchacha, sígala con disimulo y usted notará que sin darse cuenta ha trotado por media milla. Y si es una mujer entonces que espere a que pase William Levy.

¿Quedándose calvo? Usted calmado porque Dios nos quita por un lado pero nos da por el otro, búsquese una lupa y verá que le están saliendo pelos en lugares donde antiguamente no existían como en la punta de la nariz, en las orejas y hasta en los dedos de las manos y los pies. ¿Calambres en las extremidades durante las noches? Tomar Tonic Water con quinina.

No se pongan a presumir mucho de nuestros productos nacionales cubanos como el ron,  el azúcar, el tabaco, porque siempre le va a salir alguien que diga que son “dañinos para la salud”.  El café está bien porque tengo varios amigos íntimos como Carlos Fandiño, Franklin Denis y los hermanos Gaviña que me aseguran que nos hace mucho bien.

Dicen en la actualidad  que nuestras madres estaban equivocadas cuando nos decían que “tienes que comerte todo lo que te serví en el plato”. Pero yo opino que siempre es mejor comer abundante que comer lo que pica el pollo. Porque es mil veces preferible, y sabroso, ser un comelón que parecer un desnutrido esqueleto rumbero…

No le diga a sus hijos y nietos que “en Cuba usted era un campeón montando bicicleta y patines” porque cuando se decida a demostrarles sus habilidades van a pensar una de dos cosas: que usted es un embustero o un  viejo cagalitroso.

Y siempre tenga presente que no todo lo que brilla es oro, puede ser que a veces se trata de un rayo que le está cayendo en la cabeza. Si absolutamente nada de lo antes dicho le viene bien ni le es útil, si ya probó el romerillo que recomendaba Álvarez Guedes,  entonces váyase a ver a un babalawo. Pero no busque a Clavelito en la radio porque hace mucho tiempo cantó el manisero.

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